Ga naar inhoud

Humor

Rosinfield

Door Rosinfield
in De Kantine

 Delen

Aanbevolen berichten

  • Reacties 1.5k
  • Aangemaakt
  • Laatste reactie

Beste reacties in dit topic

Populaire dagen

Beste reacties in dit topic

Populaire dagen

Populaire berichten

Captain Hook
Captain Hook
MarcoO2
MarcoO2
EdK
EdK

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien. Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. Communisme: Je hebt twee koeien, de

Geplaatste afbeeldingen

  • 2 weken later...
  • 2 weken later...
EdK Mentor

EdK

Geplaatst:
Geplaatst: (aangepast)

Een vrouw is een weekje alleen naar een warm land geweest.

Haar vriend haalt haar op van het vliegtuig.

Op de terugweg in de auto mompelt de vrouw:

"Eindelijk weer bij elkaar."

Haar vriend: "Wat zeg je, schat?'

Zij: "Nee sorry... ik had het tegen mijn knieën."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In Australië wilde men wel eens weten waarom

er zoveel auto-ongelukken plaatsvinden met kangoeroes .

Om dit te onderzoeken had men een Belgisch

onderzoeksteam over laten komen.

Het team kwam al snel met deze conclusie:

"De poten van kangoeroes zijn gewoon te groot

om de autopedalen goed te kunnen bedienen."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Complot bedreigt ons land!!:

Complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land!! We moeten dit onmiddellijk stoppen! Heb je gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden? De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was verbluft hoe lang onze straat is geworden! En de mensen houden steeds minder rekening met elkaar, vooral de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd! Als je ze vraagt luider te spreken, blijven ze wat ze zeggen herhalen tot ze er rood van worden. Je ziet alleen hun lippen bewegen. Wat denken ze wel, dat ik een liplezer ben? Ik vind ook dat de mensen veel jonger zijn dan ik was op die leeftijd. Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens herkende! Ik zat aan haar te denken toen ik mijn haar kamde en in de spiegel mezelf zag. En, ECHT WAAR, zelfs spiegels zijn niet meer zoals ze vroeger waren. De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook flink toegenomen. Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de bank. En iedereen rijdt zo vreselijk hard tegenwoordig. Je riskeert zo'n beetje je leven als je vlak voor die jonge mensen de snelweg oprijdt. En als ik ze in mijn achteruitkijkspiegel met gierende remmen zie slingeren, kan ik wel zeggen dat hun remmen wel uitzonderlijk snel zullen slijten. Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is maat 38 of 40 ineens 46 of 48 geworden? Denken ze soms dat niemand het merkt? De fabrikanten die de weegschalen maken doen al net zo vreemd. Denken ze echt dat ik "geloof" dat ik weeg wat ik daarop zie? Ha! Ik zou nooit zoveel willen wegen! Wie denken die fabrikanten eigenlijk voor de gek te houden? Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal gebeurt maar zelfs de KPN zit in het complot. Ze maken de cijfers en letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden! Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap door te sturen WE WORDEN AANGEVALLEN! Er moet hoog nodig iets gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensonterende paktijken ondervinden. Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Waar ligt Polen nou?:

Een kleine jongen komt wenend thuis van school. "Wel," zegt zijn mama, "wat scheelt er?" "Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen," zegt hij, "ik wist niet waar Polen lag."

"Verdorie," zegt zijn moeder, "hoe kan dat nou? Geef me even de kaart van België." Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: "deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.

Na lang zoeken zegt ze: "Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn... want onze schoonmaakster komt uit Polen... en ze komt altijd met de fiets!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pillen tegen diarree a.u.b.:

Boer jansen is al een poosje zwaar aan de dunne. Ten einde raad gaat hij maar naar de dokter en legt het probleem voor. "Geen probleem, boer Jansen." zegt de dokter. De beste man geeft boer Jansen de allernieuwste pillen mee en adviseert hem deze direct bij thuiskomst in te nemen.

Als het spreekuur is afgelopen, kijkt de doktor zijn adminstratie nog even na en bemerkt een pijnlijke vergissing. Hij heeft boer Jansen geen pillen tegen diarree meegegeven, maar zware valium....

De dokter besluit boer Jansen meteen maar te bellen en vraagt hoe het er mee is. "Nou vreemd genoeg wel goed eigenlijk." zegt boer Jansen. "Ik sta tot mijn knieën in de stront, maar blijf er uiterst kalm onder!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Goed gedaan!:

Als een vrouw zwanger is,

krijgt ze vaak een bemoedigend klopje op de buik,

met de opmerking: "Hartstikke goed, meisie"

"Maar niemand klopt er dan eens even op

de man z'n edele delen, zeggend: "Goed werk man!"

Conclusie:

Het werk van mannen, wordt slecht gewaardeerd.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zwanger worden...:

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn." Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om..." "Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al," onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby s." "Dat hoopten mijn man en ik al." "Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak." "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry." "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten." "Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben." piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn." "Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen." "Mijn God!!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto. "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien." "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing. "Ja..." vertelde de fotograaf... "en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen." Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, ahum, gereedschap knabbelden?" "Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen." "Standaard?" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. "Ja zeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? mevrouw?... Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dure dubbele beglazing:

Een blondje vertelt:

"Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm. Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft. Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Hallloooo!!! Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! Ik zei hem: "Dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij..." En ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar." Halllooooo?! En het is nu ongeveer een jaar geleden!

Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

aangepast door EdK
  • Like 1
Link naar reactie
Delen op andere sites
Snelle Newbie

Snelle

Geplaatst:
Geplaatst:

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden

1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.

3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.

5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen

  • Like 1
Link naar reactie
Delen op andere sites

Maak een account aan of log in om te reageren

Je moet een lid zijn om een reactie te kunnen achterlaten

Account aanmaken

Registreer voor een nieuwe account in onze community. Het is erg gemakkelijk!

Registreer een nieuwe account

Inloggen

Heb je reeds een account? Log hier in.

Nu inloggen
 Delen
Ga naar topic overzicht
×
×
  • Nieuwe aanmaken...

Belangrijke informatie

We hebben cookies geplaatst op je toestel om deze website voor jou beter te kunnen maken. Je kunt de cookie instellingen aanpassen, anders gaan we er van uit dat het goed is om verder te gaan.

  Ik accepteer
Disclaimer: Skoda Forum Europe is not an official SKODA site and is not affiliated to SKODA in any way. Visit the Official SKODA Website. Skoda Forum Europe are not directly responsible for information which maybe posted in this forum. All content is viewed and used at your own risk. We do not warrant the accuracy or reliability of any of the information. The views expressed herein are those of the individual contributors and not necessarily those of Skoda Forum Europe or SKODA. All trademarks and copyrights remain property of their respective owners. © Skoda Forum Europe