EdK

http://www.emission-compensations.eu/nl/?gclid=CJ7f84XVycgCFcFAGwodwL8CYw

Waarom niet ?? Misschien ook wel een idee om de bewuste brug van alpen daar ter plekke te printen !!??

Griekse schulden: Het probleem voor de Griekse schulden opgelost. Er komt een rijke Nederlander in een Grieks hotel en vraagt naar een kamer. Wilt U alvast een deposito van 100 Euro betalen? De man geeft de hotelier 100 euro en gaat de kamer inspecteren. De hotel baas rent naar de bakker: Je kreeg nog 100 euro van me, hier is hij. De bakker gaat op een drafje naar de meelleverancier: "Je kreeg nog 100 euro van me, ik kom mijn schuld aflossen". De molenaar rent naar de benzinepomp "Reuze bedankt dat ik op de pof mocht tanken, maar hier is de 100 die ik je schuldig was". De pompbediende rent naar het hotel: "Ik heb hier pas geleden met mijn maitresse gelogeerd, en ik moest nog afrekenen, hier is de 100 euro die ik nog schuldig was" Ondertussen komt de Hollander weer naar beneden en zegt" ik neem hem toch niet, mag ik mijn deposito terug" De hotelier geeft de man zijn 100 euro weer terug. Ziedaar: het Griekse probleem is opgelost. En zoals gebruikelijk geen BTW en belasting betaald.

Hé Menno begrijp jij dat schema ook ???

Tsja waarvan dan de deksel de speaker meteen was !!?? Wij hadden nog een Grundig buizenradio met katte oog voor de fijn afstelling... Man man wat kwam daar nog een goed vol geluid uit, nadat we een nieuwe 3 in 1 installatie op bepaald moment hadden heeft deze radio eerst een tijd op zolder gestaan en is daarna als boombox naar het werk gegaan waar hij nog jaren zijn klanken heeft uitgeschald. En ergste was dat we hem met een ketting vast moesten zetten, want deze radio's waren zo geliefd dat als je hem niet verankerde dan was hij in een mum van tijd gestolen..... Tsja daar kan DAB+ nog wat van leren met ze blikke / schelle afgevlakte MP3 geluid

neuhhhh das te modern, je opa en oma hadden vroeger dit staan toen jou vader en moeder de leeftijd hadden van jouw dochter. Enne dit was top of de bil hoor..

Een oudere man was getrouwd met een jongere vrouw. Na enkele heel gelukkige jaren huwelijk, kreeg de man een hartaanval . De dokter vertelde hem dat seks taboe was als hij zijn leven nog wat wilde rekken Hij en zijn vrouw bespraken dit en de man besloot om elke avond beneden in de living te slapen om te weerstaan aan de verleiding. Na enige tijd vond hij dat leven zonder seks eigenlijk niet meer de moeite waard was en op een nacht stapte hij de trap op op weg naar de slaapkamer van zijn vrouw. Halverwege de trap zag hij zijn vrouw naar beneden komen en zei tegen haar "Ik was op weg naar jou om te sterven." Ze lachte en antwoordde: "Ik kwam naar beneden om je te vermoorden !"

Mannen zijn best wel netjes... Als vrouwen een bikini dragen is 90% van hun lichaam onbedekt. Mannen zijn dan vaak zo netjes om alleen naar de bedekte delen te staren.

moet je meer op toilet gaan zitten, dat word nog steeds doorbetaald

Kan me wel een ander verjaardags kado voorstellen.. Tsja en die vele uren...........ach draai ik ook hoor...

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien. Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer. Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ... Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente. Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ... Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt. Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil. Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee. Duits systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken. Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek. Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten. Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend. Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden. Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze. Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht. Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Op een druilerige dinsdagavond in september komt een man met lood in zijn schoenen thuis. Hij is moe, hondsmoe, en hij weet dat zijn vrouw in een leuk sexy niemendalletje op hem zit te wachten. Want dat doet ze namelijk iedere avond. “Schatje,” zegt de man, “Wij moeten eens ernstig met elkaar praten. Je weet dat ik elke dag keihard moet werken. En er zijn van die dagen dat het me allemaal een beetje te veel wordt. Ik vind je heel lief, maar elke dag met je naar bed kan ik echt niet meer opbrengen. Daarom wil ik je het volgende voorstellen: we doen het alleen op die dagen waar er een R in voorkomt. Wat voor dag is het vandaag?” Zegt zijn vrouw op zwoele toon: “Prinsjesdag, lieverd.” Twee vrouwen zitten op een bankje in het park borstvoeding te geven. Een passerend jongetje ziet dat. De ene vrouw heeft grote borsten, de andere heeft kleine. Plots stapt het jongetje naar de vrouw met de grote borsten en zegt tegen haar kleine: "Zeg mannetje, je moet zuigen hoor, niet blazen!"

Jaja, je zal je jaar erbij nu pas geaccepteerd hebben en ermee kunnen leven.....

Ach zie het als humor

Isder een feestje ?? Tsjj 29 jaar , broekkie Gefeliciteerd man...

Ik ook wel een beetje in jou hoor Frank......

Hij gelooft zichzelf niet eens...... :D

MP3 is afgevlakte shit.... Het volle geluid wat je in een LP hebt is compleet weg in de CD of de MP3... Ben zo blij dat ik me 200 stuks LP's nog gewoon heb en kan afspelen...

Ik kan heel goed zonder muziek en maak vele ritten dan ook met de radio uit. Lekker genieten van de stilte en de natuur om mij heen. En als ik dan eens op een rustig plekje zit te genieten van de stilte en de natuur en der komt zo'n gezin aan met van die schreeuwende koters, dan heb ik de neiging om ze de strot dicht te knijpen.... Daartegen kan ik ook genieten van muziek en soms even met bepaalde nummers het volume even iets harder dan normaal, heerlijk....

Tsja heeft hij geleerd bij VAG....

Och jehhh je hebt toch niet die print naar wasmachineman gestuurd he??? Die verkoopt alleen maar wasmachine eilanden..

Tsja wagen van 2015 dus nog dik in de garantie, dus kosten krijgen van de dealer is hier geen spraken van ! Denk zo dat men je wagen even aan de uitleeskabel moet hangen om te kijken wat de boordcomputer voor fouten heeft opgeslagen. Want het is inderdaad niet normaal wat je hier omschrijft en kan niet anders dat het een garantie verhaal moet worden... Ps: zoals Wasmachineman al aangeeft, stel je even voor in Wie ben ik !! Is wel zo beleefd naar de leden toe

Welnee die is voor moeders met baby's............ laat je fantasie nou eens meespelen marco... of deed je dat juist ??

Hallo Benny, en je naam ook van je vader en moeder gekregen ??