EdK

doe het altijd met copitspray

wat ben je toch een vice kerel

Goeie peer Bie: Goed, we hebben nog een paar minuten, dus graag even in het kort, waar komt uw beweging "Goeie Peer" in het kort op neer? Koot: Ja, in het kort, een paar minuten, dat was niet de afaspraak. Ik zou Goeie Peer uiteen mogen zetten... Bie: Ja, maar we hebben nu nog maar een paar minuten... Koot: ...en dat is nog wel meer dan een paar minuten, maar... Bie: U kunt toch wel een samenvatten wat Goeie Peer beoogt? Koot: Nou ook... goed... Bie: Ja. Koot: Goeie Peer wil de Nederlanders bewuster maken naar hun fruit toe en in het verlengde daarvan, ons hele omgaan met aardappels en groente. Bie: Fijn, dank u wel. Koot: Dat wil Goeie Peer. Bie: U bedoelt, eh, Goeie Peer is een vegetarische beweging. Koot: Nee, Goeie Peer wil veel meer nog. Eeh, vegetarie... D'r zitten veel vegetariërs binnen Goeie Peer... Bie: Mm mm. Koot: Ik zelf eet sowieso nooit vlees of vis, ik eet geen eieren, ik eet geen melk. En als je daarin dan verdiept, zoals ik gedaan heb, dan kom je op een heleboel vormen van leven meer, waarvan wij zeggen... Bie: En dus zodoende Goeie Peer. Koot: Daar moet Goeie Peer wat, eh, wat aan doen. Bie: Fijn, ja Koot: Daar staat Goeie Peer voor. En wij zij ook geen zwevers bij Goeie Peer. Bie: Nee, nee Koot: Laat ik dat misverstand in eerste plaats uit de weg, eh, mogen ruimen. Wij zeggen niet over voedingsgewoonten van "al het fruit eruit". Dat is waanzin, onbegonnen werk. Appels, peren, pruimen, prima. Die zijn ervoor, voor de mensen, om te eten, maar dan wel, zegt Goeie Peer, de consument aantrainen, he... Bie: Ja ja Koot: ...met voorlichtingsmateriaal, stencils, enzovoort. Scholen, spreekbeurten, dat ze zich even in een aardbei leren verplaatsen vóór de tenslotte hapdaad. Daar gaat het om. Bie: Voordat ie gegeten wordt. Juist Koot: Ik denk bijvoorbeeld ook aan het prakken van aardbeien, wat nog steeds op grote schaal gebeurt. Zomerkoninkjes worden ze dan genoemd, maar los van die kroontjes hoe die er dan afgerukt worden, maar hoe een aardbei dan ook nog geprakt wordt, moet u nagaan: dus vier van die aardbeien op een boterham, weet u wel, een witte boterham, en dan die vork zo hard mogelijk, zodat het een soort, soort moes, een, een pap wordt. En dat zijn zaken waar we niet bij st... Bie: Ja... ja... Koot: Nee, nee, ja, nee, dat zijn nou zaken waar we niet bij stil staan. Maar dat is, eh, dat is leed wat vermeden kan worden, dat is te vermijden leed. Het afritsen van aalbessen. Bie: Met met met met... Koot: Je neemt zo'n takje aalbessen... Bie: ...een vork... Koot: Ja, met zo'n vork, dat dan tussen twee van die tanden zo "vroet", dat die bessen dan zo in één klap eh... Bie: Ja... Koot: Dat, dat kan ook anders... Bie: Dus u, u, u, u pleit eigenlijk voor een humanere manier van omgaan... Koot: Ja Bie: ...met fruit. Koot: Het is een levend gegeven, fruit, hè, het is er, voor mijn plezier ben ik daarmee bezig, om dat te consumeren, als consument. Nou, die bewustkweking, hopen wij dan bij te brengen, binnenkort, hoop ik, en, en als het kan, nog eerder. Bie: Ja, maar u gaat er nu vanuit dat fruit gevoel kent, maar dat is wetenschappelijk toch helemaal niet bewezen? Koot: Nee, maar dat is juist het gekke. We zijn er allemaal over eens dat dieren gevoel kennen, he, wat er gebeurt in de bio-industrie is natuurlijk fantastisch, mensen die daartegen ageren. We, we zijn het erover eens dat bomen en planten gevoel hebben, eh, maar fruit, heeft niemand ooit bij nagedacht, en dat terwijl fruit nog het dichtste bij de mens staat, eigenlijk, van alle gewassen. En daarom zijn wij ook actief, in de eerste plaats, met eerstelijnszorg in het vruchtveld, omdat fruit tot de verbeelding van de mens spreekt. Dus een humaner relatieconcept tot al het fruit... Bie: Maar u wilt toch niet beweren dat fruit pijn kent? Koot: Nou, fruit... Bie: Als een appel geschild wordt... Koot: ...nou kijk, wij, even, even daarnaar terug graag... Bie: ...voelt een appel het schillen? Koot: Ja, omdat fruit is intelligenter dan groente, dat ten eerste... Bie: Mm mm... Koot: ...he, dus dus zijn metingen gedaan ook, in Florida vooral, en allerlei andere landen, eh, waarbij ze zeggen dat een knol, bijvoorbeeld een rooie kool, eh neem nou maar een gewone rooie kool, he, heeft een IQ van 0,18, nee, nu nu moet ik niet liegen, dat is 0,0018, maar 't heeft een IQ. Maar het intelligentiequotiënt van een verse citroen, vandaar de uitdrukking "geen knollen voor citroenen" natuurlijk, een verse citroen is ruim 4,5. Het IQ van een verse citroen! Bie: Dat is bewezen? Koot: Ook een grote, niet zo'n kleintje. Bie: Dat is wetenschappelijk bewezen? Koot: Ja! Bie: Ja, ja... Koot: Maar dan wat ze met citroenen doen, die schijfjes, bij de vis bijvoorbeeld en dan zo'n kapje uitknijpen. Maar dat is dus bewezen, dus fruit heeft een IQ, fruit kent angst, fruit kent pijn, fruit heeft gewoon gevoel. En wel praten tegen die begonia, in het raam, weetjewel, en wel, eh, tegen die geranium "dag knul, hoe gaat het ermee", he, dat ze reageren op die vibraties, maar bij fruit gewoon huppakee jongens, eh, he... Bie: Maar als je nu nu een appeltje schilt? Koot: ...en daar zijn wij mordic... Ja, he nou daar heb je 't nou! Daar noemt u dat punt, daar zijn wij dus mordicus op tegen, op het hele schillen überhaupt. Bie: Mm mm... Koot: Als je dan per se een appel wil, doe het dan eerlijk, weetjewel, met eerlijk happen, gewoon met je blote handen, klaar, die appel, he. Die appel is lekker, tuurlijk, even opwrijven, hap hap hap, weg. Maar niet gaan schillen, en ook niet gaan sollen, dus zo lang mogelijk zo'n, zo'n schil proberen te maken... Bie: Ja, maar dat is toch leuk? Koot: "Kijk eens jongens, ik heb een schil een van..." Bie: Dat is toch een leuke gewoonte? Koot: Ja, dat is wel leuk voor de, voor de, ja, ok, voor de appeleter is dat wel leuk... Bie: Zo lang mogelijk, in één schil die appel ontdoen van z'n velletje? Koot: Ja, maar je rekt het lijdensproces van de appel! Bie: Ja, goed... Koot: En die attitudeverschuiving.... Bie: ...dit was... Koot: ...daar gaat het nou om. Wij waren ook eerst van plan om ons, om ons... Bie: ...de groep Goeie Peer... Koot: Wij waren ook eerst van plan om ons Goede Peder te noemen. Gewoon, Goede Peder. Bie: Goede Peder...? Koot: Ja, Goede Peder, om dat respect voor de peer, voor het vruchtgebruik in het algemeen een beetje op te vijzelen. Bie: Maar hoe komt u bij Goede Peder? Koot: Omdat peer was oorspronkelijk peder. Tegen een peer zei je peder. Bie: Zoals weer weder was? Koot: Ha, lekker pedertje. Dat zei je vroeger. Bie: Het weer weder... Koot: Weer was weder, precies. Bie: Ja, ja... Koot: Heer was tot diep in de zestiende eeuw nog heder. Dus dan kwam je iemand tegen op straat met een peer, met een peder, een heder met een peder, dan zei je: goedemorgen mijnheder, het is mij een grote eder, en smaakt de peder? Bie: Ja ja... Koot: Dat is allemaal weggezakt. Bie: Daarover dan graag een volgende...eeeh...keder... Koot: Nou, maar daarom nog even zeggen dat keder op keder zie je dus gebeuren dat mensen bepaalde afweder hebben van een halfzachte sfeder. Waarin men te zeder probedert om bepaalde door de economische atmosfeder gecreëderde drijfvederen te trotsederen. Daar gaat het mij om, zonder meder. Kijk, wanneder er niet langer zou worden getolerederd dat wij niet in het geweder willen komen tegen het door grootschutters gemaskederde, en vaak met smedergeld gedestillederde hoor, en florederende gewoontes af te lederen, dan houdt alles op. Bie: Nou, ik dank u... zeder...

dancemarieke

tsja en dat kunnen ze weer niet zonder de elektriciën !

Nul zes Herman: (neemt telefoon op en draait nummers) 06....1..2..3..5..en...0! (Telefoon gaat over) Moeder van Wendy (MvW): Ja, hallo met wie spreek ik? (geluid van fluitketel hoorbaar) Herman: Eeh, spreek ik met Wendy? MvW: : Oh jeetje, heeft u een ogenblikje, even de fluitketel van het gas zetten, hoor. Blijft u even aan de lijn? Herman: Ja, da's goed, danneeh, dan doe ik vast me broek uit. Zo, hehe, ik heb d'r zin in! MvW: Ja, daar ben ik weer. Herman: Oh MvW: Met wie spreek ik? Herman: Ja, eeh, nou, eeeeh, begin maar, he! MvW: Begin maar, waarmee? Herman: Eeh... j.. Je bent toch Wendy? MvW: Nee-nee, nee-nee, ik ben de moeder van Wendy, he. Wendy is even naar de oorarts. Herman: De moeder van Wendy, krijg nou de klere! MvW: Eh, kan ik de boodschap aannemen? Herman: Nou, eeh, ik heb geen boodschap, nee, eh, dit is toch het nummer van sex-o-foon Wendy, van de sex-telefoon van de, van de advertentie, dus? MvW: Ja, .... Herman: Ja!? MvW: Jaja, maar Wendy is er dus niet, die moest even naar de oorarts. Kan ik u niet helpen? Herman: Oh, nou, da's ook wat moois; zit ik hier met me broek op me schoenen, is ze d'r niet! MvW: Eeh, luister es... hoe heet u, meneer? Herman: Herman. MvW: Herman, ach da's ook toevallig, zo heette me man ook. Eh, moet je es luisteren, Herman... eeeh.... ja, trek nou eerst je broek weer es omhoog voordat je kou vat, he! Herman: Broek omhoog, waarom? MvW: Nou, omdat ik, omdat ik eigenlijk niet zo'n zin heb om te zitten praten met een man die in z'n onderbroek aan de andere kant van de lijn zit. Herman: Oh nee maar die eeh die trek ik altijd gelijk uit met me bovenbroek, hoor. MvW: Nou, dan hang ik weer op, hoor. Herman: Eh, nee! Neeneeneeneeneeneeneenee, wat eeh, wat wou je dan zeggen? MvW: Is de broek weer omhoog? Herman: Eeeh...(doet broek omhoog)...eh ja, alletwee! Ja! MvW: Waarom moet het toch altijd zo plat, Herman? He? Herman: Eeeeh... MvW: (Tegen schreeuwende kinderen op de achtergrond: Jongens, daar vanaf blijven.... Jongens, daar vanaf blijven, oma is even met een meneer aan de lijn!) He, waarom moet het toch altijd zo plat? Ik hoor Wendy weleens bezig aan de telefoon en dan denk ik: 'Wat gaat het toch allemaal van 'roetsj-roetsj-roetsj', wat is het toch ordinair en wat zijn ze toch a-romantisch, de mensen van tegenwoordig. Hoe oud ben je, Herman? Herman: Eh.. ikke.. 43. MvW: Ooh jonkie, wat een heerlijke leeftijd! Kun je.... Herman: Ja, wacht nou es effe, wacht nou es effe, kunnen we nou eeeh spijkers met koppen slaan? Eh want die meter tikt maar door en ik eeh, ik wou toch wel een stukkie spuiten voor me stuivers! MvW: Luister, Herman. Ik eeh.. ik zie een heerlijk Grieks eilandje. Herman: Eh jajajajaja, wa..w..wacht effe, eerst effe me broek uit! Ja?.... MvW: En...en dat eiland heet Kokos... Herman: Ja.... MvW: ..en daar is het altijd zulk zalig weer... 360 dagen van een jaar. Herman: Ja, dat eeh, dat iedereen de hele dag in ze blote reet loopt, ja. MvW: Nee, dat mag niet, he, op een terras, want, want we, want we zitten op een terrasje samen, jij en ik. Herman: Oh..... oh ja, enne.... watte, wat hebbie dan an? MvW: Ik heb m'n eeh, m'n mauve mantelpakje an... Herman: Een mantelpakje, ja... MvW: ...en we hebben heerlijk gegeten..vis, zo uit de zee.... Herman: Oh nee, geen vis, daar hou ik niet van. Hebben ze... hebben ze ook schnitzel? MvW: Eh, j.... eh ja, dat denk ik wel, ik weet het wel zeker. Jij hebt de lekkerste schnitzel gegeten van je hele leven, Herman... Herman: Oh ja, lekker. MvW: ...met een heerlijk glaasje Griekse wijn erbij....rode wijn! Herman: Oh nee, eh, wijn, dat is niks voor mijn, eh, doe mij maar bier. MvW: Bier.... Herman: Ja bier, heb je dat? MvW: 'Ober, een heerlijk glaasje schuimend bier voor mijn Herman. Mijn grote bruine lieve Herman.' Herman: Eeh ja, d.. nee, wa.. wacht effe, dan doe ik me broek weer omhoog, want da's geen gezicht op zo'n terrasje, he. MvW: Zo, en nu reken ik alles af, want ik ben vreselijk verliefd op je... Herman: Oh MvW: ...en we gaan samen met een aapjeskoetsier naar het hotel. Hoor je de ezel? "klok-klok-klok-klok" Herman: Ja, en daar doe ik eh meteen me broek weer uit, he. MvW: Eh, nee want we gaan eerst nog even zalig op het balkon staan uitwaaien want anders vat je maar kou. En met mijn hoofd op jouw schouder kijken we samen naar de miljoenen sterren aan het Griekse firmament. Eeh, we zien er 2 vallen, Herman, voor ieder van ons eentje en we mogen allebei een wens doen en allebei die wensen komen uit. En dan vallen we overmand door geluk en gonzend van de zon in slaap met nog een heel klein beetje zand van het strand tussen onze tenen in elkaars armen, en ik zo'n beetje met m'n hoofd zo op jouw borst. En morgen maken we een boottocht, wij alleen met z'n tweetjes en een oude blinde schipper zit aan 't roer en we varen naar een héél klein onbewoond eilandje met een hágelwit strand en gróte schelpen die ik aan m'n mond zet en waar ik jouw naam in roep: 'Herman, Herman' en dan hoor je zo'n zachte echo: '..herman..herman.....'. En zo genieten we de hele week met grote Griekse teugen van de wonderbare schepping en de juichende liefde van twee mensenkinderen die elkaar toevallig aan de telefoon kregen omdat de wegen ondoorgrondelijk zijn............. Ben je daar nog, Herman? Herman: Ja, mevrouw. MvW: Herman, zeg 'ns eerlijk.... (tegen kinderen: Afblijven jongens, oma heeft even 'n meneer aan de lijn) Herman, zeg 'ns eerlijk, vond je dit nou niet een veel rijkere ervaring dan zo'n verhaaltje van Wendy? Herman: Ja, nou eh, ja, ergens wel, het is weer es wat anders. Eh ach, eh.. mag ik u morge weer belle? Voor de boottocht dan, he? MvW: Dat gaat niet, Herman. Herman: Oh. MvW: Dat kan niet. Morgen is Wendy er weer, he. Herman: Wendy, nee, die moet ik niet meer, Wendy. Eh heb u zellef geen telefoon? MvW: Ik heb geen telefoon maar je mag wel 'ns langskomen. Balsemienlaan 14 woon ik, kun je dat onthouden? Herman: Nouja, eh ja, Balsemienlaan 14, ja! MvW: Kun je.... kun je morgenmiddag om 'n uur of 2, Herman? Herman: Eh, ikke wel, ja hoor! MvW: Dan zal ik jou eens 'n paar héle mooie stukken uit de Bijbel voorlezen, ken je de Bijbel, Herman? Herman: Eh nou, alleen van op tafel, maar verder niet, nee. MvW: En dan krijg jij een lekker glaasje bier bij de Bijbel en dan gaan we samen misschien nog wat bidden ook! (tegen kinderen: Geen kabaal! Oma is met een meneer bezig.) Herman: Ja... Oh fijn! Oh, wat zou dat mooi zijn, ja. MvW: He? Dat gaan we doen. Herman, tot morgen, ik moet nu naar de kinderen want die breken de boel af hier. Herman: Ja, natuurlijk, natuurlijk. MvW: Slaap lekker! Herman: Eh ja, eh dag mevrouw! (gooit hoorn erop) Ahhh.... Wat een schat van een mens is dat! Nou, ik, ik, ik neem morgen een bosje bloemen mee en ik ga nou een mooie tekening voor d'r maken. Een tekening van een... van een kabouter. Een kabouter met z'n broek uit... EN EEN HELE GROTE PIK MET HAAR!!!

zal jem oeten wachten tot 2013 want dan gaan ze pas gebruikt worden ! En tsja dan is de garantie al verlopen van Kees en Menno hun wagen

Ik weet het wel.................... Menno die zijn forumvriend voortduwd omdat de Yeti niet meer start !?

Tsja diesel is altijd duurder geweest in Duitsland dan in Nederland Laatst dat ik in Dusseldorf de beurs mocht opbouwen werd er terloops nog tegen me gezegd "tank je wel even de Iveco af voor je Duitsland inrijdt !!??"

Recepten met Henk Molenberg Henk Molenberg à la jardinière voor 60 personen Was Henk Molenberg. Wrijf Henk Molenberg in met zout en peper en laat dit 10 minuten in Henk Molenberg trekken. Bestrooi 60 tomaten met zout en peper en zet ze naast elkaar in een grote schaal. Leg op iedere tomaat een klontje boter. Laat de 60 blikken bleekselderij en de 30 kilo doperwten uitlekken en doe ze in een grote pan, met het restant van de 15 kilo boter. Leg Henk Molenberg nu in een grote ovenvaste schotel, en doe er vier emmers water bij. Verhit zes kilo boter in een kleine braadpan tot ze bruin ziet en giet dan de boter over Henk Molenberg. Zet Henk Molenberg op de aangegeven plaats in de voorverwarmde oven en braad Henk Molenberg, onder af en toe bedruipen, mooi bruin van kleur, maar niet gaar. Henk Molenberg moet van binnen nog rood zijn. Zet na 15 minuten de schotel met tomaten achter Henk Molenberg en laat hen zacht worden. Zet de laatste 5 minuten van de braadtijd de doperwten en de bleekselderij op de warmtebron en laat ze, met de deksel op de pan, zachtjes in de boter heet worden. Maak de groenten, naar keuze, op smaak met zout. Haal Henk Molenberg uit de oven, leg hem op de vleesplank en laat Henk Molenberg 5 minuten staan alvorens Henk Molenberg aan te snijden. Snijd Henk Molenberg nu in dunne plakken en leg hem op de schaal. Schik de tomaten, bleekselderij en doperwtenop de schaal en garneer Henk Molenberg met peterselie. Schenk een lepel jus over Henk Molenberg en geef de rest er apart bij. Eet smakelijk! Henk Molenberg met rijst en eieren voor 40 personen Wrijf Henk Molenberg in met wat zout en peper en braad hem in ruim boter gaar, zodat u een flinke hoeveelheid Henk Molenberg-jus krijgt. Was de 8 balen met rijst en kook ze gaar en droog. Snijd de 120 paprika's in kleine stukjes en meng die door de rijst. Trancheer Henk Molenberg en rangschik de stukken Henk Molenberg in een niet te kleine ovenschotel. Was de 30 kilo champignons, snijd ze in plakjes en fruit die even aan in wat boter. Pel de 140 hardgekookte eieren, snijd ze in stukken en leg deze in een laag over Henk Molenberg. Leg daarop een laag champignons en bedek deze laag met rijst. Strijk de rijst glad, giet de Henk Molenberg-jus erover en zet Henk Molenberg ongeveer een half uur in de hete oven. Als u er wat van over houdt (maar die kans is klein!) probeer Henk Molenberg de volgende dag dan eens op de boterham! Henk Molenberg met zuurkool en appelen voor 50 personen Snijd Henk Molenberg in stukken, was deze goed schoon, droog ze af en bestrooi ze met zout. Bak de stukken Henk Molenberg in een braadpan in boter aan alle kanten bruin. Neem de stukken Henk Molenberg uit de pan en laat in het braadvet de 50 eetlepels bloem al roerende lichtbruin worden. Roer er dan 100 eetlepels suiker door en daarna de 40 kilo zuurkool. Meng alles dooreen. Breng de zuurkool over in een ovenschotel, rangschik de stukken Henk Molenberg er bovenop en leg daartussen de geschilde en in partjes gesneden appelen (100 goudreinetten). Giet de 4 liter water eroverheen. Dek de schotel af met een deksel of aluminiumfolie en zet hem ongeveer 1 uur in een matig warme oven, tot Henk Molenberg gaar is. Sprenkel er dan de wijn over en laat de schotel nog 15 minuten in de warme oven staan. Drink een Riesling bij Henk Molenberg!

dus je hebt liever een zure haring dan een zoete haring ??

Welkom Frank bethere ! Je mengen in discussie's is niet verplicht maar zou leuk zijn om af en toe eens per maand eens een topic aan te maken met een artikel wat je interesseert. En hier een ervaring van een (je) fabia of Octi neer te zetten of van dagelijkse dingen Uiteraard wel op de juiste plek anders heeft Menno weer zoveel werk te doen met verplaatsen en hij is al zo druk met heen en weer rijden tussen A'dam en Friesland !

Kees laten vervangen , is garantie als je later zelf moet vervangen ga je schrikken van de prijs

Klisjeemannetjes op ze Haags Kees: Weit je wat belangrèk is als man zènde? Heil belangrèk is veâhrstandig ete. Drink jè veil? Wim: Drinke? nâh, niet oveâhrdreven veil... ik bedoel... ik drink nauìt meiâh dan ik eit, en allein puur natuur, dus bieâh en jeneveâh en andeâhrs niks... Kees: En goed kauwe, dat is belangrèk, goed kauwe hè, dat je etuh gelèkmatig in je bloed komp. Goed kauwe is je halve ete... Wim: ...en 's middags un pâh glazen sheâhrry natuuhrrelek, mâh dat drink ik voâh duh gezellighèd, dus dat telt niet... Kees: ...kèk, etuh is gein kuns, dat kenne we allemaal wel, etuh, mâh veâhrantwoâhd ete... Wim: ...mâh om tuh zeggen dat ik drink, nei! Kees: En roke hè bewust roke, dat je nauìt zomâh un beitje voâh duh katze kont zit weg tuh paffe. Roâk jè? Wim: nâh, niet oveâhrdreven veil, allein filteâhrsigaretten. Kees: Oh? Hoeveil? Wim: Naaaauw, och, nog gein drie pakkies peâh dag. Kees: Zoâo! Wim: Nei, en menthol, allein menthol filteâhrsigarettuh, dus nâh om tuh zeggen dat ik roâk, nei! Kees: Ennnneieh, kieâhe, hoe staat ut daâhrmei? Wim: Hè, kieâhe? Kees: Jaaa, wippe. Wim: oâh, wippe. Kees: Ga jè nog un beitje behoâhlek van bil? Wim: nâh, niet oveâhrdreven, dat je zegt. Kees: Mâh eh, doâh duh bank? Wim: Nei, gewoân in bed! Kees: Nei, ik bedoel, wat is jouw moyenne qua kieâhe? Wat sop jè nâh gemiddeld? Wim: nâh, ik bedoel niet èleke maand natuuhrrelek, nâh hep ik eâh oâk wel es un kwartaal bè dat ik vieâh, vèf keiâh duh oudstuh beweging deâh weâhreld maak, zou ik mâh zegge. Kees: Neie, eiâhrlek? Wim: Jaa, net zo makkelek! Kees: Wat wènig, jôh! Weit hoevaak ik, eih, ken flenze? Wim: Nei. Kees: èleke nach. Als je wil, ken je me èleke nach zien pale. Wim: Zoâ! Kees: èleke nach! Wim: èleke nach Van Wippestèn, zeg, heie! nâh, dan zoue ze mè na un jaâhrtje disdagochtend op duh stoeprand kenne zette. Godsamme! Kees: Neie, dat is un kwestie van veâhrantwoâhd etuh, bewust roke, klène slokkies drinke en voâhal goed kauwe, dat ut etuh gelèkmatig in je bloed komp. Mâh hep jè eâh dan probleme mei, met pompe? Wim: Neie, veâhrdeâh nies, niks gein klachtuh, ofzo. Kees: Nei, dan mot je dat effe zegge, want dat ut mauie van duh tèd waâhrin wè manne leve, dat je daâhroveâh vrèeâh met elkâh kan spreke, hè? Wim: Nei, mâh dat wou ik jou dan vrage, krèg jè eâh nâh nauìt genoeg van, zo langzameâhrhand? Kees: Genoeg waâhrvan? Wim: nâh, van èleke nach un punt om op tuh zettuh, hè! Kees: Hieâh, hoâh hem, dat is toch ut mauistuh wat eâh is, ketse, hè? Wat is eâh nâh lekkeâhrdeâh dan pruime op sap tuh zettuh, hè? Jaa? Hoâh hem. Ik krèg eâh nauìt genoeg van, ik lus eâh wel pap van! Wim: Mâh ut is wel un hoâp gedoe, vind ik, af en toe is ut un hoâp gedoe. Kees: Hoezo, gedoe? Wim: nâh ja, voâhdat, eh, duh voâhstelling ken beginne. Kees: Weleke voâhstelling? Wim: nâh, eh, duh oudstuh voâhstelling deâh weâhreld, dus... vind ik un hoâp gedoe. Kèk, ik krèg em wel omhoâg... Kees: ..ja.. Wim: ...mâh om hem nâh omhoâg tuh houe, dat vind ik zo'n gedoe. Dat vind ik un gedoe, man! Kees: ..ja.. Wim: Bè me hoâh, vaak. Kees: Jaa, nei, wach effe, wach effe: dus jè hep trek om tuh fleppe.. Wim: ..ja.. Kees: ..en dan kruipt-ie duh luch in.. Wim: ..ja.. Kees: ..mâh voâhdat jè in duh suikeâhrpot hep kunne roeâhre, gaat-ie alweiâh plat? Wim: Precies! Dan duik ik dus mâh weiâh in duh leispôhtefeuille, begrèp je? Kees: Nei, mâh dan zit jè waâhrschènlèk in en pôheuze cirkel. Wim: Zou jè denke? Kees: Jaa, ja, dat is waâhrschènlèk psychies. Wim: Ja, wat hep me jongheiâh nâh met psychies tuh make? Kees: Fysiek is altèd psychies! Wim: oâoh! Kees: Je eit teveil, zondeâh goed tuh kauwe, hè, dat wôhdt niet gelèkmatig opgenomen in je bloed, je roâkt teveil en je drinkt teveil, daâhrdoâh ken je niet regelmatig d'r roâmpotje pèle, hè, daâhrdoâh schiet jè meiâh in duh stress, je gaat nog meiâh roke en drinke, je kauwt van duh zenuwe helemaal niet meiâh, je slikt duh hele rotzaui gewoân zo doâh, je wèf komt steids meiâh tekôht, op un goèe dag kom jè thuis, je wèf legt in bed, jè doet duh kleâhrekast ope, en dâh staat zoâo'n vibratôh. Wim: Vibratôh, wat is dat? Kees: Dat is un èlectriese melkboeâhr. Mâh ik wil je graag helpe, luisteâh, luisteâhr: mâh zit eâh gein Panôhama in die leispôhtefeuille? Wim: Ja, Panôhama, en duh Nieuwe revu en duh Buntuh Illustrieâhtuh, zit eâh dus in. Kees: nâh, dat zèn tachtig tietuh peâh weik, man! Wim: Mâh wat mot ik nâh met papieâhe joekels? Kees: Kèke, kèke en duh rès eâhrbè denke! Ja, je mot eâh wat voâh doen als je hem omhoâg wilt houe, voâh nies gaat allein duh zon op. Hebbe jullie un nachtkasje? Wim: Ja, twei van palizandeâhr. Kees: nâh, als jè en je wèf nâh van plan zèn om dokteâhrtje tuh gaan spelen, dan hep jè achteâh hâh hoâf duh Panôhama èn duh Nieuwe Revue èn duh Buntuh Illustrieâhtuh opegeslage klaâhrlegge op duh bladzèduh wâh duh groâtstuh pramme hange. Dat heit "stimulatio" in duh sex. Vroegâh was dat heil onbeleifd tegeoveâh je wèf, mâh tegenwoâhdig mag dat van duh VIVA. Wim: Wach effe, wach effe, mâh ut is hardstikke donkâh! Hoe kan ik dat dan zien, al dat hout voâh duh deur? Kees: Hardstikke donkâh? Wâh is ut hardstikke donkâh? Wim: nâh, in m'n slaapkameâh natuuhrrelek! Kees: nâh, dan doe je toch gewoân ut lich an, voâhdat je d'r un veig gèf? Wim: Ja, mâh dan ziet ze me toch? Kees: nâh, en? Wim: nâh, dan krèg ik em helemaal niet meiâh oveâhrènd, dan koken duh piepeâhrs metein droâg, begrèp-ie? Kees: Hieâh, hieâh, die ligt tuh bonke in ut donkâh in 1977. Legt eâh één met ut lich uìt tuh rolbezeme in Nedeâhrland in 1997! Je hep toch wel un bedlampie? Wim: Ja, voâh duh leispôhtefeuille doâh tuh nemen. Kees: Als je nâh es begint met dâh un rauie zakdoek oveâhrhein tuh hange, hè, en als je nâh weiâh es trek krèg in un partètje kunsbiljartuh, dan hep je zo'n beitje roâd lichie, begrèp je? Wat hep je wèf an dan in bed? Wim: nâh, ondeâhrjurk, pyjama eâh oveâhrhein, dusteâh, en dan d'r nachtstola, weit je wel, zo'n zelfgebrèduh nachtcape, voâh in bed. Kees: nâh, dan mot jè die leispôhtefeuille nog eins helemaal op je gemak doâhbladeâhren, tot je eâh un adveâhrtentie in tegekomt van sex-veâhrzendhuis Pigalle in Maassluis. Wim: Ohjei, dat zèn toch niet die broekkies zondeâh kruizen? Kees: Dat zèn fantasie-slips, opwekkenduh beha's... Wim: Oh nei, gein ondeâhrgoed met gatuh, nei, dat vind ik of eâh ies geamputeiâhrd is, weit je wel, of je met un gewonduh milva legt tuh knarre. Ik weit niet.. Kees: Nei, jôh, luisteâh nâh, je komt toch wel? Wim: Waâhr? Kees: Aan je geâhrief! Wim: Nei, dat is ut nâh, kèk, kèk, ik kom un heil end, mâh net voâhdat ik gaat schietuh, wôhdt-ie weiâh maatje pink en dan ken ik niet komme.. Kees: ..dus vlak voâhdat duh brandweiâh uìtrukt, hangt bè jou duh slappe was weiâh voâh duh deur? Wim: Ja! Precies! Kèk, dan schiet eâh bè mè ineins van alles doâh me hein, weit je wel, dat ik duh vakantie-foto's nog mot inplakke, dat ik duh wage nog mot wasse, dat ik nog un lepelrekkie in duh keuken mot ophange, hè, dus dan denk ik wat zou ik me èguh moe gaan maken, hè, al dat gedoe, ut kost je un hele doâs Kleinex en je wôhdt eâh toch nies wèzeâh van, hè? Kees: Dus je denkt, wat lig ik hieâh èguhnlèk tuh doen? Wim: Ja, èguhnlèk wel. Kees: nâh, dan hep jè duh ôhgaskraan nog nauìt helemaal opengedraaid. Als ze mè m'n gang lietuh gaan, jongen, dan zouden ze èleke weik opnieuw ut plafond mottuh witte. Ja hoâh, net zo makkelek! Wim: Nei, ik weit niet, ik vind ut zo'n gedoe, allein voâh un beitje jeuk aan je snikkel en één vingeâhrhoedje stèfsel. Kees: één vingeâhrhoedje? Ja, dat is nâh un kwestie van goed etuh, goed kauwe, dat ut gelèkmatig in je bloed komp. Dan neim ik èleke avond 1 liteâh Bulgaâhrse yoghurt toe, jonge, ik zou je veâhrtellen, wè wonen drie hoâg, hè, als ik met die winteâhrpein van me op ut moment supriem voâh ut open raam zou gaan staan, en ik zou richtuh, nâh, dan spuìt ik un volwasse vent zo van ze brommeâhr. Volwassen vent spuìt ik dan in één keiâh van ze brommeâh, echt waâhr! Wim: Zoâ! Kees: Kwestie van goed kauwe, dat je... Wim: Echt wâh, echt waâhr? Kees: nâh, en dat dan acht keiâh achteâh elkaâhr! Wim: Zo! Kees: Acht keiâhr! Net zo makkelek! Wim: Ja, vroegâh toen we vrèe jonge waren, toen wou ik nog wel es un tweiduh boâm opzettuh, mâh ja, dâh zatuh altèd twei of drie weken tussen. Kees: En wat ik dan allemaal zie, jôh, als ik doâh m'n remme schiet: cirkels, steâhrre, vuurweâhrk, belle, stromenduh beâhrgbeikies, gevulduh koeke, bliksem, lammeties, blauwe zwaailichtuh, maui, maui! Als ik dâh allein al aan denk krèg ik teâhrplekke zo'n tent in m'n broek: legge, gaat legge, af, af! Wim: Nei, ik ben nâh bèna 40, mâh ut is maui geweès, hoâh! Bè mè zullen ze duh grotuh piep nauìt meiâh uìt duh broek krège. Ach ja, zo leveâhrt iedeâhrein z'n èguh peâhrsoânlèke bèdrage aan duh eneâhrgie-crisis, nietwaâhr? un beitje spare. Kees: Zou ik jou es wat zegge, ik ga doâh tot ik hardstikke doâd ben. En als je al me eâhrecties achteâh mekâh zou legge, nâh ik wil niet veil zegge, mâh dan kom je toch nâh al van duh Haag tot an duh scheve tôhen van Pisa, en dan ken je hem eâh oâk nog mei oveâhrènd krège, net zo makkelek! Wim: Zoâ! Kees: Jaa, zou je niet gelove! Wim: Oh ja, goed dat ik je nâh spreik, heil wat andeâhrs, hoâh. Je bent, heil wat andeâhrs hoâh, dus nogal goed thuis in duh mens? Kees: Dat is waâhr. Wim: nâh hep ik, heil wat andeâhrs hoâh, en hoevaak ik me hoâf oâk was, hieâh, hè, op duh kruin, dâh hep ik altèd last van roâs, hieâh op duh kruin, hieâh allein, ut is èguhnlèk un plaatselèke sneiuwbui....ja, ziet eâh heil smeâhrig uìt. Kees: nâh, weit jè dâh nies op? Wim: eih, dat weit ik wel, mâh dat is un beitje vies praatje. Kees: Oh? Wim: Ken je moèlèk zo aan plèn publiek kwèt. Kees: nâh, kenne we dan niet effe eâhrgens hein? Wim: nâh, gaan dan effe mei nâh Café duh Spôh, dan zou ik jou es effe haâhrfèn uìtlegge hoe dat zit met die roâs. Kees: Oké, goed! Ken je effe bèschrève, Koos? Wim: Alles opschrève, Koos. Kees: Goed. Wim: Dag. Kees: Dag.

menno trek het je niet aan, frad zit al jaren in de ontkenningsfase ! vandaar ook die fabia GL ipv een Yeti seniorenwagen waar hij makkelijker uit zou stappen ! ontkenningsfase noemt men ook wel eigenwijsheid geloof ik

Haar antwoordapparaat Ton: Ja... [draait telefoon] Antwoordapparaat: Hallo! Dit is het antwoordapparaat van Tineke Laanmaker, want ik ben er even niet. Maar na de piep heeft u gelegenheid om uw boodschap in te spreken, en dan bel ik u zo gauw mogelijk terug. Doe-oeg! [piep] Ton: Hallo Tineke, dit is Ton, en ik weet dat je thuis bent. Want ik ben net met de Rover langs je huis gereden, het is nu zeven minuten over half acht, en de gordijnen waren dicht maar d'r kwam licht door de spleet, Tineke. En ik heb hem wel zien lopen hoor, in mijn ochtendjas. Of dacht jij dat ik gek was? Ik wil jou één ding zeggen, Tineke. Van mijn sigaren blijft ie af. Als ik merk dat jullie samen aan mijn sigaren hebben gezeten... [tuut-tuut-tuut] [gooit de telefoon erop] Ton: Zestig cent per stuk, die dingen. Zal ik door meneer daar even laten wegpaffen... [draait telefoon] Antwoordapparaat: Hallo! Dit is het antwoordapparaat van Tineke Laanmaker, want ik ben er even niet. Ton: Ja, ja. Mevrouw is er even niet. Antwoordapparaat: Maar na de piep heeft u gelegenheid om uw boodschap in te spreken, en dan bel ik u zo gauw mogelijk terug. Doe-oeg! [piep] Ton: En als jullie vannacht nog trek in een glaasje wijn krijgen, Tineke, wijn in bed, laat ik dan niet merken dat jullie een fles uit het bovenste rijtje hebben genomen, Tineke. Als je dan zonodig moet zuipen na het naaien, dan neem je maar een fles van de onderste vier. De beaujolais. En verder ga jij niet met 'm. Dat heb je... Dat heb je ook van mij, Tineke, dat wijnrek. Dat was ons wijnkeldertje. Ons wijnkeldertje, dat hebben wij samen opgebouwd, Tineke! [tuut-tuut-tuut] [gooit de telefoon erop] [draait telefoon] Ton: [snif] Wat verbeeldt dat mens... Antwoordapparaat: Hallo! Dit is het antwoordapparaat van Tineke Laanmaker, want ik ben er even niet. Ton: Ja, ja, ja, schiet op, weet ik, weet ik, weet ik... Antwoordapparaat: Maar na de piep heeft u gelegenheid om uw boodschap in te spreken... Ton: Ja, wacht maar wie er piept. Straks piep je nog wel anders. Antwoordapparaat: ...en dan bel ik u zo gauw mogelijk terug. Doe-oeg! [piep] Ton: Maar je zoekt het maar uit hoor, Tineke. En ik hoop dat jullie samen heel gelukkig worden, in zijn Fiat Panda! Oja! Weet je met wie ik morgen naar Parijs vlieg, Tien, voor een weekje? Met Marianne. Gek hè? Had je dat gedacht? Met Ma-ri-an-ne? Nopu dan ik je maar vertellen dat Marianne en ik al twee jaar een fantastische relatie hebben, waar jij niks van hebt gemerkt. Daar ben je namelijk te stom voor! Stomme trut! Stom-me trut! Stomme truuuut! Met je valse tanden! En je astrologie-studie! En je pukkelkont! Als ik... [tuut-tuut-tuut] [gooit de telefoon erop] Ton: O, wat lucht dat op. 's Even lekker de waarheid zeggen. Dat nest. [draait telefoon] Tineke: Hallo, met Tineke Laanmaker. Ton: [slikt] Tineke? Tineke: Ben jij dat Ton? Ton: Tien... Tineke: Waar zit je schat? Ton: T-T... Tineke: Ik kom net binnen... Ton: Tien... Tineke: ...ik heb de hele dag geprobeerd je te bellen... Ton: Tineke... Tineke: ...of heb jij mij gebeld? Ton: T-T-T... Tineke: Ik wil net het antwoordapparaat afluisteren... Ton: TINEKE!

me rot gezocht in die kofferbak maar niet kunnen vinden, heb dus maar een zakje lucht erin gelegd ! Je weet nooit waar het goed voor is ...........

De Commissie Klemtonen De Bie:Doctor Galesloot, welkomDr. Galesloot:het is welKOM, hoor! WelKOM. Het accent ligt op KOM hèDe Bie:JaDr. Galesloot:Maar ga doorDe Bie:Eh, doctor Galesloot u bent voorzitter Dr. Galesloot:(voorZITter) De Bie:van de nieuw benoemde commissie klemtonenDr. Galesloot:Nou, wacht wacht wacht wacht. Dan MOET ik dat ook even rechtZETten. Eh, mijn naam SPREEKT u dus uit als GaLEEsloot, hoor!De Bie:Oh, pardonDr. Galesloot:Niet Galesloot, maar GaLEEslootDe Bie:Oh, dus eh Galesloot is verkeerd...Dr. Galesloot:Nou nou, nou nou nee niet VERkeerd, ik zou haast zeggen inteGENdeel, want Galesloot komt veelVULdiger voor dan GaLEEsloot, maar dat is dan de Twentse tak hè. De Galesloten zijn dat en wij zijn de GaLEEsloten en GaLEEsloot stamt uit het vroeg-SakSISCH. Is heel BEgrijpelijk oveRIEgens dat u die fout maakt, hoor.De Bie:Goed eh dokter GaLEEsloot Dr. Galesloot:Til ik ook niet zo zwaar aan. Kijk, ik noem dat altijd onze weiMARtak hè, die verspringing van ACcent in Galesloot. Dus Galesloot... Dus GaLEEsloot wordt dat he.De Bie:Dat accent... jaDr. Galesloot:ACcent is het hoor!De Bie:of de klemTOON, zoals wij vroeger op school bij wijze van grapje vaak zeiden...hè, hij legt de klemTOON verkeerd... u herinnert zich dat grapje...Dr. Galesloot:Ja, dat is inDERdaad een bron van veel misVERstanden geweest. Ik wil HIERbij wel even NAdrukkelijk aanTEkenen dat ik PERsoonlijk nooit aan deze flauWIteit heb meegedaan. 't Is namelijk onZIN.De Bie:eh onZINDr. Galesloot:Aperte onZIN is het. De klemtoon van klemtoon is natuurlijk klemtoon, en niet klemTOON. Het is immers de toon die de klem krijgt. Wat wordt de toon, de toon wordt be-klemd. Dat is een aardig eZELSbrugGETje in dit verband. Het is een bijzonDER zouteLOOS grapje om dan van klemTOON te spreken en dat is nu juist het TRAAgische. Wij weten allemaal waar de klemtoon in klemtoon hoort te liggen, maar van ontelBAre neDERlandse woorden, heeft men EENvoudig geen Idee.De Bie:Ja. Heeft u enig eh Idee hoe dat komt?Dr. Galesloot:Idee, heel goed. JazeKER hebben we dat. Kijk, het PRObleem met ons NeDERrlands is dat wij een zoGEEnaamd vrij ACcent kennen. Dat valt nu eens op een 1e letterGREEP, BIJvoorBEELD in koninkrijk en dan weer op de laatste letterGREEP, BIJvoorBEELD in ... ehDe Bie:Eh, zoals in koninginDr. Galesloot:Dat is een UITstekend voorBEELD. Koninkrijk, koningin. En daarnaast kennen wij nog het ACcent op een binnenletterGREEP, BIJvoorBEELD in eh... ja als je die voorBEELDen zoekt dan...De Bie:ehhh paardedeken, paardedeken...Dr. Galesloot:Nou dat is niet zo'n GEElukkig voorbeeld. Nee, ik denk nu maar even aan eh, glaZENwasser hè glaZENwasser, en en en ongeDUrig.De Bie:Oh het is niet onGEEdurig?Dr. Galesloot:onGEEdurig? Hoe komt u daar in nou in heMAALSnaam bij. Nee nee, het is ongeDUrig. De ongedurige glaZENwasser, als u het CORrect eh wilt zeggen.De Bie:Juist, ja..Dr. Galesloot:Maar dat zeg ik, dat is het PRObleem in het NeDERlands, dat het ACcent geen delimiTAtieve functie heeft, moNO- en poLYtolie lopen hier al eeuWEN op een hoogst VERwarrende wijze door ELkander, en en...De Bie:Juist, en daar wil de commissie klemtonen wat meer orde in aanbrengenDr. Galesloot:OrDEEing inDERdaad ja ja.De Bie:OrDEEning...Dr. Galesloot:Wij zijn bijzonDER verheugd dat in deze tijd van bezuiNIEgingen het miNISterie van wVc toch een BEEdrag BEEschikbaar heeft willen STELlen om dit deFInitieve onDERzoek naar de oorspronKEElijke ACcenten ehhhDe Bie:MoGEElijk te maken.Dr. Galesloot:MOgelijk te maken is het, hoor.De Bie:Oh pardon... mogelijk te maken...Dr. Galesloot:PREEcies... PREEciesDe Bie:En aanstaande zaterdag belegt de commissie klemtonen een landelijk congresDr. Galesloot:Dat is lanDEELijk ja. De Bie:Een lanDEElijk congres.Dr. Galesloot:Wij VERwachten honDERDvijftig neerlandDIci.De Bie:Ja. En zijn ehhh parTIculieren daarnaast ook welkom?Dr. Galesloot:parTIculieren zeker... er is inDERdaad een beperkt aanTAL plaatsen voor BEElangstellenden, jaja, jaDe Bie:En waar wordt het congres gehouden?Dr. Galesloot:In DeVENter is dat. In oVERijssel.De Bie:O, in DEventer dusDr. Galesloot:Nou ja... eh dat is dus niet correct hè...De Bie:Ik vertaal het nog maar even voor al die Nederlanders die nog de oude en dus foute klemtonen gebruiken... in Deventer... DeVENter.Dr. Galesloot:Het is dus aanSTAANde zaTERdag in zaal de HarMOnie in DeVENterDe Bie:En hoelaat begint het?Dr. Galesloot:De aanVANG is om HALF drieDe Bie:Fijn. Meneer GaLEEsloot, dank U wel.Dr. Galesloot:Gaarne GEEdaan.

De tiramisu staat in de koeling! En wat hebben we daar voor nodig? -Savoiardi (oftewel lange vingers) (2 pakjes) -Verse eieren (4-5) -Wat suiker (paar eetlepels) -Mascarpone (500gr) -Drank (b.v. amaretto of marsala) -Sterke koffie -Cacaopoeder Nog even een opmerking over die lange vingers. Gewoon 'nederlandse' lange vingers werkt ook prima, maar ik proef het verschil tussen originele Savoiardi en de gewone lange vingers. De italiaanse versie is gewoon verfijnder van smaak. Neem een mooie stevige schaal met recht opstaande randen. Zet sterke koffie of gebruik een espresso machine. Meestal neem ik twee tot vier koppen espresso uit de Jura machine en kook die nog even in om ze wat dikker/sterker te maken. Laten afkoelen en vermengen met een paar lepels amaretto likeur. Heel schoon werken, want je werkt met verse eieren. (die niet verhit gaan worden) Doe 4-5 verse eierdooiers in een kom, 5 lepels suiker erbij en kloppen maar. Net zo lang tot je een dik crêmige gladde substantie hebt. Dus ideaal klusje voor een mengmachine als een KitchenAid oid. Leg een laagje lange vingers op de bodem van de schaal. Besprenkel de koekjes met het koffie/likeur mengsel. Niet kleddernat, maar zodanig dat elk koekje doordrenkt is. Als het eierdooier/suikermengsel mooi crêmig is, de mascarpone erbij doen, voorzicht en kort door elkaar mengen, maar wel lang genoeg dat het klontvrij is. Gebruik nu ongeveer eenderde van het ei/mascarpone mengsel om de onderste laag Savoiardi te bedekken. Leg er nu weer een tweede laag Savoiardi bovenop, besprenkel deze met de tweede helft van het koffie/likeur mengsel. Overstort het geheel nu met de rest van het ei/mascarpone mengsel. Netjes alles bedekken en gladstrijken. Neem een zeefje en doe daar een paar lepels cacaopoeder in. Bestrooi de bovenzijde met een egaal laagje cacaopoeder. Veeg de randen van de schaal netjes schoon en maak eventueel nog een mooi inkepingspatroontje in de cacaolaag. Goed afsluiten met een alu of huishoudfolie. Wel zo voorzichtig dat het folie niet tegen de cacaolaag aankomt (m.a.w. je schaal moet diep genoeg zijn) En nu gekoeld minimaal een uur of zes wegzetten. In die 'garingstijd' zal het koffie/likeuraroma zich verspreiden door het koekdeeg en zullen deze ook vocht opnemen uit het ei/mascarpone mengsel. M.a.w. het wordt een heerlijke zachte, aromatisch cakelaag onderin de schaal. Het cacaopoeder zal enigszins in de bovenste laag van het roommengsel trekken en ook daar zullen de smaken zich verspreiden. Wanneer je (die halve dag later) de Tiramisu aansnijdt zul je ook geen harde lange vingers meer treffen, maar een zacht, heerlijk geurend cakemengsel, voorzien van romige crêmelaag, bedekt met een enigszins vochtig cacaolaagje. Dat geeft een fantastische smaakpapillen beleving van geur, consistentie en uiteraard smaak! recept van Captain Hook

Doordeweeks rij ik ook een berdrijfswagen of is het een varkenskot ? Maar goed , mijn werkgever heeft ook een interne memmo verstuurd naar de collega's met een bedrifswagen om te proberen te tanken in de dorpen etc en niet meer bij tankstations langs de snelwegen ! En het is een kleine moeite om hier als medewerker rekening mee te houden en zo de bedrijskosten te beperken met zijn allen. En voordeel naar klant is dat je bepaalde kosten niet hoeft te verhogen ! Want met een wagenpark van 30 a 40 wagens loont dit echt wel bij ons !

Het zijn prijzige tijden voor benzinerijders. De adviesprijs voor een liter Euro 95 is op de kop af 1,697 euro, de hoogste prijs die ooit in Nederland gerekend is. Nooit eerder kostte benzine zoveel als vandaag. De oorzaak van het recordniveau is vooral te vinden in de hoge prijs van een vat ruwe olie, rond de 100 dollar, die sterk beïnvloed wordt door de onrust in het Midden-Oosten. Ook de aantrekkende wereldeconomie, en de onwil van oliemaatschappijen om meer olie te produceren, spelen mee. “We kunnen niets doen aan de hoge benzineprijs in Nederland”, verzucht Bovag-woordvoerder Gijs Bosman. “Dat komt vooral omdat een groot deel uit accijnzen, heffingen en BTW bestaat. Van de prijs voor een liter Euro 95 gaat 99,5 eurocent naar de overheid. Het tankstation houdt maar weinig van de prijs over.” Shell-persvoorlichter Wendel Broere bevestigt dat: “Onze marge zit tussen de tien en dertien cent per liter.” Volgens Paul van Selms van UnitedConsumers, een belangenorganisatie voor consumenten, kunnen die belastingen best omlaag. “De overheid schatte de gemiddelde benzineprijs voor dit jaar in op 1,50 euro. Over elke cent die daar nu bij komt, wordt ook weer BTW geheven.” Een andere optie om de benzineprijs te drukken, is het stimuleren van E10-brandstof: Euro 95 met tien procent bio-ethanol. “Daardoor wordt je onafhankelijker van de olieprijs, en het is beter voor het milieu. Dan kan de belasting ook weer wat omlaag.” Voorlopig speelt de prijs voor een vat olie nog flink mee. Van Selms verwacht dat die nog even blijft stijgen, en daarna weer iets terugzakt. “Het zou kunnen stijgen tot 140 dollar, maar daarna gaan we wel weer naar de 80 á 90 dollar per vat.” Overigens lijkt de hoge prijs weinig invloed te hebben op het tankgedrag van benzinerijders. “Zakelijk wordt er iets minder gereden, maar gewone consumenten tanken gewoon door. Als ze willen bezuinigen, doen ze dat bijvoorbeeld door een keer minder uit eten te gaan.” bron:Autoweek.nl

Nee joh dat is teveel werk , want als we echt willen dan kunnen en durven we het wel degelijk ! Maar de gemiddelde hollander moppert als de beste , maar puntje bij paaltje komend is het teveel werk om actie te ondernemen ! Omdat ze moeten overwerken of met de buuf aan de praat te gaan etc etc

de accijnsen zijn begin dit jaar wel degelijk omhoog gegaan hoor !! En de marktprijs wordt bepaald door de speculanten, net als de ijzer / aluminium / koper en graan prijzen en gaat zo maar door !

tsja hoe nieuw is je lak ? meen dat dit opgaat voor wagens tot een 3 a 4 maanden oud ! Wel en volgens mij zit jij al dicht tegen de 12 maanden aan , en dan kun je rustig de 4 gebruiken hoor Maar koop wel de kleinste verpakking anders erft je dochter het nog van je en daarna haar kinders

wel de wrijvings coefficient is bij elk type rubber harde of zachte compound en wat er tussen zit verschillend en ABS uitzetten is in principe niet mogelijk bij de wagens Sterker nog is volgens mij een verplicht iets tegenwoordig in de wagen, en verplicht in de zin van verplicht gesteld door onze of europese regering !