EdK

en is die dan kwa accesiorres excact het zelfde als hier ?

gewoon een paar schroeven door de bodem en daarna afkitten !! Mooi ? nee effectief ? JA

servië

zie ook http://www.skodaforum.eu/topic/274-aanrijding-met-trailer-mogelijk-dodelijk/

Aanrijding met trailer mogelijk dodelijk 7 maart 2011 | 14:12 | Tekst: Marco Gorter | Foto's: ANP Print Mail Nadat eerder al bleek dat de achterste zitplaatsen soms levensgevaarlijk kunnen zijn, komt het Amerikaanse Insurance Institute for Highway Safety (IIHS) met nieuwe schokkende testresultaten. Een oplegger van achteren aanrijden kan de voorste inzittenden in sommige gevallen het leven kosten. Het IIHS voerde de test uit door een Chevrolet Malibu, een auto gewaardeerd met vijf sterren voor crashveiligheid, met een snelheid van 56 kilometer per uur achterop een vrachtwagentrailer te laten rijden. De test werd met drie verschillende trailers met beschermingssystemen gedaan. Twee van die trailers voldeden niet alleen aan de Amerikaanse eisen voor veiligheid, maar ook aan de strengere Canadese eisen. De systemen zijn bedoeld om te voorkomen dat een auto bij een aanrijding onder de trailer kan schieten, het zogenaamde underride. Het slechtst presteerde Hyundai trailer, bij een aanrijding in het midden van de trailer brak de underride bescherming af waardoor de auto volledig onder de trailer terecht kwam, inzittenden hadden hierbij geen schijn van kans gehad. De trailer van Wabash presteerde het best, hoewel de kans op verwondingen nog steeds groot is, bleef het passagierscompartiment intact. Maatregelen Naast een crash waarbij de auto over de volle breedte achterop de trailer botste, werden er ook tests uitgevoerd als de auto met 30% of 50% van de voorzijde achterop reed. De zijkanten van de beschermingssystemen worden minder goed ondersteund dan het midden, waardoor bij de aanrijding met 30% van de wagenbreedte ook bij de Wabash trailer een aanzienlijke kans op dodelijke afloop ontstond. Bij een aanrijding met 50% overlap was ook de Vanguard trailer, die bij de crashtest in het midden nog redelijk presteerde, niet in staat om underride te voorkomen, hier slaagde de Wabash trailer wel in. Naar aanleiding van de tests maant het IIHS de overheid tot het nemen van maatregelen. “Door de huidige regelgeving hoeven trailer, bescherming, bouten en lasnaden niet als één geheel getest worden. Ook is het door gaten in de regelgeving voor sommige trucks helemaal niet nodig om een beschermingssysteem te hebben. Zonder regels is er voor fabrikanten weinig motivatie om verbeteringen aan te brengen. We hopen dat hier snel verandering in komt."

dat lijkt maar zo maar rij toch een groot deel door stedelijk gebied

Ach joh een Panda is met de gordel om een rijdende rugzak met campingstoeltje's Dat geef je je vrouw toch niet als je van haar houd !!??:notworthy:

maarja de achterhoek is nog steds nederland, en met een uurtje te bereiken

al gooi je 20 hengeltjes uit dat gaat echt niet werken hoor Frank, het ligt aan je aas wat je aan die haak van je hengel doet ! Met het aas vang je de vis !!

terloops

neem toch een plank hout en vier schroeven wel de accuschroefachine elke avond mee naar binnen nemen anders heeft t nog geen zin !

doe het altijd met copitspray

wat ben je toch een vice kerel

Goeie peer Bie: Goed, we hebben nog een paar minuten, dus graag even in het kort, waar komt uw beweging "Goeie Peer" in het kort op neer? Koot: Ja, in het kort, een paar minuten, dat was niet de afaspraak. Ik zou Goeie Peer uiteen mogen zetten... Bie: Ja, maar we hebben nu nog maar een paar minuten... Koot: ...en dat is nog wel meer dan een paar minuten, maar... Bie: U kunt toch wel een samenvatten wat Goeie Peer beoogt? Koot: Nou ook... goed... Bie: Ja. Koot: Goeie Peer wil de Nederlanders bewuster maken naar hun fruit toe en in het verlengde daarvan, ons hele omgaan met aardappels en groente. Bie: Fijn, dank u wel. Koot: Dat wil Goeie Peer. Bie: U bedoelt, eh, Goeie Peer is een vegetarische beweging. Koot: Nee, Goeie Peer wil veel meer nog. Eeh, vegetarie... D'r zitten veel vegetariërs binnen Goeie Peer... Bie: Mm mm. Koot: Ik zelf eet sowieso nooit vlees of vis, ik eet geen eieren, ik eet geen melk. En als je daarin dan verdiept, zoals ik gedaan heb, dan kom je op een heleboel vormen van leven meer, waarvan wij zeggen... Bie: En dus zodoende Goeie Peer. Koot: Daar moet Goeie Peer wat, eh, wat aan doen. Bie: Fijn, ja Koot: Daar staat Goeie Peer voor. En wij zij ook geen zwevers bij Goeie Peer. Bie: Nee, nee Koot: Laat ik dat misverstand in eerste plaats uit de weg, eh, mogen ruimen. Wij zeggen niet over voedingsgewoonten van "al het fruit eruit". Dat is waanzin, onbegonnen werk. Appels, peren, pruimen, prima. Die zijn ervoor, voor de mensen, om te eten, maar dan wel, zegt Goeie Peer, de consument aantrainen, he... Bie: Ja ja Koot: ...met voorlichtingsmateriaal, stencils, enzovoort. Scholen, spreekbeurten, dat ze zich even in een aardbei leren verplaatsen vóór de tenslotte hapdaad. Daar gaat het om. Bie: Voordat ie gegeten wordt. Juist Koot: Ik denk bijvoorbeeld ook aan het prakken van aardbeien, wat nog steeds op grote schaal gebeurt. Zomerkoninkjes worden ze dan genoemd, maar los van die kroontjes hoe die er dan afgerukt worden, maar hoe een aardbei dan ook nog geprakt wordt, moet u nagaan: dus vier van die aardbeien op een boterham, weet u wel, een witte boterham, en dan die vork zo hard mogelijk, zodat het een soort, soort moes, een, een pap wordt. En dat zijn zaken waar we niet bij st... Bie: Ja... ja... Koot: Nee, nee, ja, nee, dat zijn nou zaken waar we niet bij stil staan. Maar dat is, eh, dat is leed wat vermeden kan worden, dat is te vermijden leed. Het afritsen van aalbessen. Bie: Met met met met... Koot: Je neemt zo'n takje aalbessen... Bie: ...een vork... Koot: Ja, met zo'n vork, dat dan tussen twee van die tanden zo "vroet", dat die bessen dan zo in één klap eh... Bie: Ja... Koot: Dat, dat kan ook anders... Bie: Dus u, u, u, u pleit eigenlijk voor een humanere manier van omgaan... Koot: Ja Bie: ...met fruit. Koot: Het is een levend gegeven, fruit, hè, het is er, voor mijn plezier ben ik daarmee bezig, om dat te consumeren, als consument. Nou, die bewustkweking, hopen wij dan bij te brengen, binnenkort, hoop ik, en, en als het kan, nog eerder. Bie: Ja, maar u gaat er nu vanuit dat fruit gevoel kent, maar dat is wetenschappelijk toch helemaal niet bewezen? Koot: Nee, maar dat is juist het gekke. We zijn er allemaal over eens dat dieren gevoel kennen, he, wat er gebeurt in de bio-industrie is natuurlijk fantastisch, mensen die daartegen ageren. We, we zijn het erover eens dat bomen en planten gevoel hebben, eh, maar fruit, heeft niemand ooit bij nagedacht, en dat terwijl fruit nog het dichtste bij de mens staat, eigenlijk, van alle gewassen. En daarom zijn wij ook actief, in de eerste plaats, met eerstelijnszorg in het vruchtveld, omdat fruit tot de verbeelding van de mens spreekt. Dus een humaner relatieconcept tot al het fruit... Bie: Maar u wilt toch niet beweren dat fruit pijn kent? Koot: Nou, fruit... Bie: Als een appel geschild wordt... Koot: ...nou kijk, wij, even, even daarnaar terug graag... Bie: ...voelt een appel het schillen? Koot: Ja, omdat fruit is intelligenter dan groente, dat ten eerste... Bie: Mm mm... Koot: ...he, dus dus zijn metingen gedaan ook, in Florida vooral, en allerlei andere landen, eh, waarbij ze zeggen dat een knol, bijvoorbeeld een rooie kool, eh neem nou maar een gewone rooie kool, he, heeft een IQ van 0,18, nee, nu nu moet ik niet liegen, dat is 0,0018, maar 't heeft een IQ. Maar het intelligentiequotiënt van een verse citroen, vandaar de uitdrukking "geen knollen voor citroenen" natuurlijk, een verse citroen is ruim 4,5. Het IQ van een verse citroen! Bie: Dat is bewezen? Koot: Ook een grote, niet zo'n kleintje. Bie: Dat is wetenschappelijk bewezen? Koot: Ja! Bie: Ja, ja... Koot: Maar dan wat ze met citroenen doen, die schijfjes, bij de vis bijvoorbeeld en dan zo'n kapje uitknijpen. Maar dat is dus bewezen, dus fruit heeft een IQ, fruit kent angst, fruit kent pijn, fruit heeft gewoon gevoel. En wel praten tegen die begonia, in het raam, weetjewel, en wel, eh, tegen die geranium "dag knul, hoe gaat het ermee", he, dat ze reageren op die vibraties, maar bij fruit gewoon huppakee jongens, eh, he... Bie: Maar als je nu nu een appeltje schilt? Koot: ...en daar zijn wij mordic... Ja, he nou daar heb je 't nou! Daar noemt u dat punt, daar zijn wij dus mordicus op tegen, op het hele schillen überhaupt. Bie: Mm mm... Koot: Als je dan per se een appel wil, doe het dan eerlijk, weetjewel, met eerlijk happen, gewoon met je blote handen, klaar, die appel, he. Die appel is lekker, tuurlijk, even opwrijven, hap hap hap, weg. Maar niet gaan schillen, en ook niet gaan sollen, dus zo lang mogelijk zo'n, zo'n schil proberen te maken... Bie: Ja, maar dat is toch leuk? Koot: "Kijk eens jongens, ik heb een schil een van..." Bie: Dat is toch een leuke gewoonte? Koot: Ja, dat is wel leuk voor de, voor de, ja, ok, voor de appeleter is dat wel leuk... Bie: Zo lang mogelijk, in één schil die appel ontdoen van z'n velletje? Koot: Ja, maar je rekt het lijdensproces van de appel! Bie: Ja, goed... Koot: En die attitudeverschuiving.... Bie: ...dit was... Koot: ...daar gaat het nou om. Wij waren ook eerst van plan om ons, om ons... Bie: ...de groep Goeie Peer... Koot: Wij waren ook eerst van plan om ons Goede Peder te noemen. Gewoon, Goede Peder. Bie: Goede Peder...? Koot: Ja, Goede Peder, om dat respect voor de peer, voor het vruchtgebruik in het algemeen een beetje op te vijzelen. Bie: Maar hoe komt u bij Goede Peder? Koot: Omdat peer was oorspronkelijk peder. Tegen een peer zei je peder. Bie: Zoals weer weder was? Koot: Ha, lekker pedertje. Dat zei je vroeger. Bie: Het weer weder... Koot: Weer was weder, precies. Bie: Ja, ja... Koot: Heer was tot diep in de zestiende eeuw nog heder. Dus dan kwam je iemand tegen op straat met een peer, met een peder, een heder met een peder, dan zei je: goedemorgen mijnheder, het is mij een grote eder, en smaakt de peder? Bie: Ja ja... Koot: Dat is allemaal weggezakt. Bie: Daarover dan graag een volgende...eeeh...keder... Koot: Nou, maar daarom nog even zeggen dat keder op keder zie je dus gebeuren dat mensen bepaalde afweder hebben van een halfzachte sfeder. Waarin men te zeder probedert om bepaalde door de economische atmosfeder gecreëderde drijfvederen te trotsederen. Daar gaat het mij om, zonder meder. Kijk, wanneder er niet langer zou worden getolerederd dat wij niet in het geweder willen komen tegen het door grootschutters gemaskederde, en vaak met smedergeld gedestillederde hoor, en florederende gewoontes af te lederen, dan houdt alles op. Bie: Nou, ik dank u... zeder...

dancemarieke

tsja en dat kunnen ze weer niet zonder de elektriciën !

Nul zes Herman: (neemt telefoon op en draait nummers) 06....1..2..3..5..en...0! (Telefoon gaat over) Moeder van Wendy (MvW): Ja, hallo met wie spreek ik? (geluid van fluitketel hoorbaar) Herman: Eeh, spreek ik met Wendy? MvW: : Oh jeetje, heeft u een ogenblikje, even de fluitketel van het gas zetten, hoor. Blijft u even aan de lijn? Herman: Ja, da's goed, danneeh, dan doe ik vast me broek uit. Zo, hehe, ik heb d'r zin in! MvW: Ja, daar ben ik weer. Herman: Oh MvW: Met wie spreek ik? Herman: Ja, eeh, nou, eeeeh, begin maar, he! MvW: Begin maar, waarmee? Herman: Eeh... j.. Je bent toch Wendy? MvW: Nee-nee, nee-nee, ik ben de moeder van Wendy, he. Wendy is even naar de oorarts. Herman: De moeder van Wendy, krijg nou de klere! MvW: Eh, kan ik de boodschap aannemen? Herman: Nou, eeh, ik heb geen boodschap, nee, eh, dit is toch het nummer van sex-o-foon Wendy, van de sex-telefoon van de, van de advertentie, dus? MvW: Ja, .... Herman: Ja!? MvW: Jaja, maar Wendy is er dus niet, die moest even naar de oorarts. Kan ik u niet helpen? Herman: Oh, nou, da's ook wat moois; zit ik hier met me broek op me schoenen, is ze d'r niet! MvW: Eeh, luister es... hoe heet u, meneer? Herman: Herman. MvW: Herman, ach da's ook toevallig, zo heette me man ook. Eh, moet je es luisteren, Herman... eeeh.... ja, trek nou eerst je broek weer es omhoog voordat je kou vat, he! Herman: Broek omhoog, waarom? MvW: Nou, omdat ik, omdat ik eigenlijk niet zo'n zin heb om te zitten praten met een man die in z'n onderbroek aan de andere kant van de lijn zit. Herman: Oh nee maar die eeh die trek ik altijd gelijk uit met me bovenbroek, hoor. MvW: Nou, dan hang ik weer op, hoor. Herman: Eh, nee! Neeneeneeneeneeneeneenee, wat eeh, wat wou je dan zeggen? MvW: Is de broek weer omhoog? Herman: Eeeh...(doet broek omhoog)...eh ja, alletwee! Ja! MvW: Waarom moet het toch altijd zo plat, Herman? He? Herman: Eeeeh... MvW: (Tegen schreeuwende kinderen op de achtergrond: Jongens, daar vanaf blijven.... Jongens, daar vanaf blijven, oma is even met een meneer aan de lijn!) He, waarom moet het toch altijd zo plat? Ik hoor Wendy weleens bezig aan de telefoon en dan denk ik: 'Wat gaat het toch allemaal van 'roetsj-roetsj-roetsj', wat is het toch ordinair en wat zijn ze toch a-romantisch, de mensen van tegenwoordig. Hoe oud ben je, Herman? Herman: Eh.. ikke.. 43. MvW: Ooh jonkie, wat een heerlijke leeftijd! Kun je.... Herman: Ja, wacht nou es effe, wacht nou es effe, kunnen we nou eeeh spijkers met koppen slaan? Eh want die meter tikt maar door en ik eeh, ik wou toch wel een stukkie spuiten voor me stuivers! MvW: Luister, Herman. Ik eeh.. ik zie een heerlijk Grieks eilandje. Herman: Eh jajajajaja, wa..w..wacht effe, eerst effe me broek uit! Ja?.... MvW: En...en dat eiland heet Kokos... Herman: Ja.... MvW: ..en daar is het altijd zulk zalig weer... 360 dagen van een jaar. Herman: Ja, dat eeh, dat iedereen de hele dag in ze blote reet loopt, ja. MvW: Nee, dat mag niet, he, op een terras, want, want we, want we zitten op een terrasje samen, jij en ik. Herman: Oh..... oh ja, enne.... watte, wat hebbie dan an? MvW: Ik heb m'n eeh, m'n mauve mantelpakje an... Herman: Een mantelpakje, ja... MvW: ...en we hebben heerlijk gegeten..vis, zo uit de zee.... Herman: Oh nee, geen vis, daar hou ik niet van. Hebben ze... hebben ze ook schnitzel? MvW: Eh, j.... eh ja, dat denk ik wel, ik weet het wel zeker. Jij hebt de lekkerste schnitzel gegeten van je hele leven, Herman... Herman: Oh ja, lekker. MvW: ...met een heerlijk glaasje Griekse wijn erbij....rode wijn! Herman: Oh nee, eh, wijn, dat is niks voor mijn, eh, doe mij maar bier. MvW: Bier.... Herman: Ja bier, heb je dat? MvW: 'Ober, een heerlijk glaasje schuimend bier voor mijn Herman. Mijn grote bruine lieve Herman.' Herman: Eeh ja, d.. nee, wa.. wacht effe, dan doe ik me broek weer omhoog, want da's geen gezicht op zo'n terrasje, he. MvW: Zo, en nu reken ik alles af, want ik ben vreselijk verliefd op je... Herman: Oh MvW: ...en we gaan samen met een aapjeskoetsier naar het hotel. Hoor je de ezel? "klok-klok-klok-klok" Herman: Ja, en daar doe ik eh meteen me broek weer uit, he. MvW: Eh, nee want we gaan eerst nog even zalig op het balkon staan uitwaaien want anders vat je maar kou. En met mijn hoofd op jouw schouder kijken we samen naar de miljoenen sterren aan het Griekse firmament. Eeh, we zien er 2 vallen, Herman, voor ieder van ons eentje en we mogen allebei een wens doen en allebei die wensen komen uit. En dan vallen we overmand door geluk en gonzend van de zon in slaap met nog een heel klein beetje zand van het strand tussen onze tenen in elkaars armen, en ik zo'n beetje met m'n hoofd zo op jouw borst. En morgen maken we een boottocht, wij alleen met z'n tweetjes en een oude blinde schipper zit aan 't roer en we varen naar een héél klein onbewoond eilandje met een hágelwit strand en gróte schelpen die ik aan m'n mond zet en waar ik jouw naam in roep: 'Herman, Herman' en dan hoor je zo'n zachte echo: '..herman..herman.....'. En zo genieten we de hele week met grote Griekse teugen van de wonderbare schepping en de juichende liefde van twee mensenkinderen die elkaar toevallig aan de telefoon kregen omdat de wegen ondoorgrondelijk zijn............. Ben je daar nog, Herman? Herman: Ja, mevrouw. MvW: Herman, zeg 'ns eerlijk.... (tegen kinderen: Afblijven jongens, oma heeft even 'n meneer aan de lijn) Herman, zeg 'ns eerlijk, vond je dit nou niet een veel rijkere ervaring dan zo'n verhaaltje van Wendy? Herman: Ja, nou eh, ja, ergens wel, het is weer es wat anders. Eh ach, eh.. mag ik u morge weer belle? Voor de boottocht dan, he? MvW: Dat gaat niet, Herman. Herman: Oh. MvW: Dat kan niet. Morgen is Wendy er weer, he. Herman: Wendy, nee, die moet ik niet meer, Wendy. Eh heb u zellef geen telefoon? MvW: Ik heb geen telefoon maar je mag wel 'ns langskomen. Balsemienlaan 14 woon ik, kun je dat onthouden? Herman: Nouja, eh ja, Balsemienlaan 14, ja! MvW: Kun je.... kun je morgenmiddag om 'n uur of 2, Herman? Herman: Eh, ikke wel, ja hoor! MvW: Dan zal ik jou eens 'n paar héle mooie stukken uit de Bijbel voorlezen, ken je de Bijbel, Herman? Herman: Eh nou, alleen van op tafel, maar verder niet, nee. MvW: En dan krijg jij een lekker glaasje bier bij de Bijbel en dan gaan we samen misschien nog wat bidden ook! (tegen kinderen: Geen kabaal! Oma is met een meneer bezig.) Herman: Ja... Oh fijn! Oh, wat zou dat mooi zijn, ja. MvW: He? Dat gaan we doen. Herman, tot morgen, ik moet nu naar de kinderen want die breken de boel af hier. Herman: Ja, natuurlijk, natuurlijk. MvW: Slaap lekker! Herman: Eh ja, eh dag mevrouw! (gooit hoorn erop) Ahhh.... Wat een schat van een mens is dat! Nou, ik, ik, ik neem morgen een bosje bloemen mee en ik ga nou een mooie tekening voor d'r maken. Een tekening van een... van een kabouter. Een kabouter met z'n broek uit... EN EEN HELE GROTE PIK MET HAAR!!!

zal jem oeten wachten tot 2013 want dan gaan ze pas gebruikt worden ! En tsja dan is de garantie al verlopen van Kees en Menno hun wagen

Ik weet het wel.................... Menno die zijn forumvriend voortduwd omdat de Yeti niet meer start !?

Tsja diesel is altijd duurder geweest in Duitsland dan in Nederland Laatst dat ik in Dusseldorf de beurs mocht opbouwen werd er terloops nog tegen me gezegd "tank je wel even de Iveco af voor je Duitsland inrijdt !!??"

Recepten met Henk Molenberg Henk Molenberg à la jardinière voor 60 personen Was Henk Molenberg. Wrijf Henk Molenberg in met zout en peper en laat dit 10 minuten in Henk Molenberg trekken. Bestrooi 60 tomaten met zout en peper en zet ze naast elkaar in een grote schaal. Leg op iedere tomaat een klontje boter. Laat de 60 blikken bleekselderij en de 30 kilo doperwten uitlekken en doe ze in een grote pan, met het restant van de 15 kilo boter. Leg Henk Molenberg nu in een grote ovenvaste schotel, en doe er vier emmers water bij. Verhit zes kilo boter in een kleine braadpan tot ze bruin ziet en giet dan de boter over Henk Molenberg. Zet Henk Molenberg op de aangegeven plaats in de voorverwarmde oven en braad Henk Molenberg, onder af en toe bedruipen, mooi bruin van kleur, maar niet gaar. Henk Molenberg moet van binnen nog rood zijn. Zet na 15 minuten de schotel met tomaten achter Henk Molenberg en laat hen zacht worden. Zet de laatste 5 minuten van de braadtijd de doperwten en de bleekselderij op de warmtebron en laat ze, met de deksel op de pan, zachtjes in de boter heet worden. Maak de groenten, naar keuze, op smaak met zout. Haal Henk Molenberg uit de oven, leg hem op de vleesplank en laat Henk Molenberg 5 minuten staan alvorens Henk Molenberg aan te snijden. Snijd Henk Molenberg nu in dunne plakken en leg hem op de schaal. Schik de tomaten, bleekselderij en doperwtenop de schaal en garneer Henk Molenberg met peterselie. Schenk een lepel jus over Henk Molenberg en geef de rest er apart bij. Eet smakelijk! Henk Molenberg met rijst en eieren voor 40 personen Wrijf Henk Molenberg in met wat zout en peper en braad hem in ruim boter gaar, zodat u een flinke hoeveelheid Henk Molenberg-jus krijgt. Was de 8 balen met rijst en kook ze gaar en droog. Snijd de 120 paprika's in kleine stukjes en meng die door de rijst. Trancheer Henk Molenberg en rangschik de stukken Henk Molenberg in een niet te kleine ovenschotel. Was de 30 kilo champignons, snijd ze in plakjes en fruit die even aan in wat boter. Pel de 140 hardgekookte eieren, snijd ze in stukken en leg deze in een laag over Henk Molenberg. Leg daarop een laag champignons en bedek deze laag met rijst. Strijk de rijst glad, giet de Henk Molenberg-jus erover en zet Henk Molenberg ongeveer een half uur in de hete oven. Als u er wat van over houdt (maar die kans is klein!) probeer Henk Molenberg de volgende dag dan eens op de boterham! Henk Molenberg met zuurkool en appelen voor 50 personen Snijd Henk Molenberg in stukken, was deze goed schoon, droog ze af en bestrooi ze met zout. Bak de stukken Henk Molenberg in een braadpan in boter aan alle kanten bruin. Neem de stukken Henk Molenberg uit de pan en laat in het braadvet de 50 eetlepels bloem al roerende lichtbruin worden. Roer er dan 100 eetlepels suiker door en daarna de 40 kilo zuurkool. Meng alles dooreen. Breng de zuurkool over in een ovenschotel, rangschik de stukken Henk Molenberg er bovenop en leg daartussen de geschilde en in partjes gesneden appelen (100 goudreinetten). Giet de 4 liter water eroverheen. Dek de schotel af met een deksel of aluminiumfolie en zet hem ongeveer 1 uur in een matig warme oven, tot Henk Molenberg gaar is. Sprenkel er dan de wijn over en laat de schotel nog 15 minuten in de warme oven staan. Drink een Riesling bij Henk Molenberg!

dus je hebt liever een zure haring dan een zoete haring ??

Welkom Frank bethere ! Je mengen in discussie's is niet verplicht maar zou leuk zijn om af en toe eens per maand eens een topic aan te maken met een artikel wat je interesseert. En hier een ervaring van een (je) fabia of Octi neer te zetten of van dagelijkse dingen Uiteraard wel op de juiste plek anders heeft Menno weer zoveel werk te doen met verplaatsen en hij is al zo druk met heen en weer rijden tussen A'dam en Friesland !

Kees laten vervangen , is garantie als je later zelf moet vervangen ga je schrikken van de prijs